Нынче поехали на очередную съемку про возмущенных жителей. Якобы митинг там против установки некоей адской антенны, которая грозит жильцам окружающих домов чудовищными излучениями и мучительной смертью от кровавого поноса. Во дворе искомого дома наша съемочная группа обнаружила с десяток граждан пенсионного возраста, которые и обратились за помощью прямо в телевидение. Все присутствующие сразу начали галдеть, живописуя свои неимоверные страдания. Однако, по народному обычаю саранских возмущенных жителей, при виде камеры и микрофона сразу засмущались и начали ковырять в носу. Кое как уговорили их излить свое возмущение под запись. Выяснилось, что коварная компания, допустим, "Миелофон", установила свою чудовищную вышку прямо под окнами несчастных квартиросъемщиков, и теперь она излучает некие жуткие лучи, которые несомненно всех вокруг убьют. Нас повели в квартиру, где из окна видна та самая вышка. Хозяйка дома пожаловалась, что из-за кошмарного воздействия загадочных лучей им приходится существовать в полной темноте и духоте, ибо окна они держат закрытыми, а жалюзи задвигают, спасаясь от техногенных ужасов сотовой связи. Я тут совсем уж охуел - взрослые люди лепечут такой отборный бред, какой писатель Пелевин не сочинил бы даже объевшись отборных монгольских мухоморов. Сон разума, бля, какой-то: рассказывают про всепроникающие лучи смерти, и тут же спасаются от них закрывая форточки.
Вот, смотрите, прямо рукой подать - открывая окно говорит хозяйка. От дома до зловещей антенны метров пятьсот, если не больше. Сняв пару планов, я удалился, тихо охуевая про себя над загадочной кашей, которая варится в головах нормальных с виду граждан. Хотел предложить им ходить по дому в шапочках из фольги, но передумал - вдруг воспримут всерьёз, хер знает, насколько там все запущено.
Интересная работа у меня - только подумаешь, что видел уже все степени идиотизма, а хуй - бывает и покруче. С людьми работаем, хули...
Аминь. И всякий прочий kal.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Сделал на днях ещё две длинных ложки. Обе из клёна, обе пропитаны льнянкой.

Мать заказала длинную ложку, чтобы варенье в тазу мешать ))) Решил сделать из клёна, больно хвалят его в этих ваших интернетах, мол, отличные ложки из него выходят. Я уж разведал, где у меня поблизости есть запасы этого дерева, взял ножовку, топор и сумку клетчатую, с какими гастарбайтеры ездят, и попиздил за дровами. Нашёл несколько поваленных сухостойных клёнов и напилил себе материала. 
В процессе работы обнаружился неприятный момент - у клёна мерзкая мягкая сердцевина. Буду знать. А древесина сама мне понравилась - твёрдая, однородная и полируется хорошо. Ложку резал долго, нету времени совсем. Но доделал наконец, пропитал льняным маслом и передал из рук в руки. Сразу ещё одну заказали )))
Вот такая вышла:



Длина 40 см. вместе с черпалом.



Аминь. И всякий прочий  kal.

Они много лет упорно работали для торжества толерантности в Европе. Они ловили нацистских преступников и судили за отрицание холокоста. Они искореняли расизм, фашизм, национализм и ксенофобию, боясь, что злые фошысты снова начнут загонять их в газовые камеры. Они говорили всем, что все люди имеют равные права и могут жить в той стране, в которой им нравится.
Теперь старушка Европа полна неумытых арапов, которые в знак благодарности начали ебашить их детей прямо в школах. Арапов некому угомонить - фашистов-то извели.
Символично.
Аминь. И всякий прочий kal.

Старый мой товарищ Фил по доброте душевной подогнал мне пару старых советских накидных ключей. Из одного я смастерил специальный инструмент под названием "ложкорез". Вот он:



Как нетрудно догадаться, инструмент этот предназначен для вырезания ложек. Для начала я решил попробовать замутить ложку из ивы, поскольку дерево это мягкое и работать с ним легко даже такому неопытному резчику, как я. В результате 
( получилось вот что )

Чем отличается простое телевидение от деревенского? На простом телевидении, если съемочную группу отправляют снимать сюжет о тараканьих бегах, допустим, то прибыв на место они со стопроцентной вероятностью обнаружат там бегающих тараканов. На телевидении деревенском можно запросто поехать снимать чемпионат по подводной борьбе в ластах, а там обнаружить, что это на самом деле спиритический сеанс по вызову духа Романа Трахтенберга.
Сегодня утром меня и корреспондентку Анжелику отправили снимать сюжет о том, как городской водоканал закупил какието чудо-супер-видеокамеры для контроля состояния всяких там коммуникаций. Типа, эти адские нановидеокиборги будут залезать в канализацию и, ползая среди говна, фиксировать все старые трубы. По крайней мере, так нам обьяснила одна ответственная сотрудница нашего канала.
Когда мы сообщили цель нашего визита начальнику отдела какого-то там обслуживания, он был, мягко говоря, удивлен столь буйной фантазией деятелей телевизионных искусств и поспешил нас разочаровать. Никаких камер никто не покупал, поскольку они нахуй никому не упали. А на самом деле, водоканал не камеры купил, а ввел в эксплуатацию новую фекальную насосную станцию. Романтика, шо пиздец. Ну и до кучи решили нам показать еще пару интересных объектов.
Для начала нас привезли на ту самую фекальную станцию, где я снял охуенно интересные синие трубы, которые громко гудели и воняли, как нетрудно догадаться, фекалиями. Оттуда мы отправились на стройплощадку знаменитой площади тысячелетия, где сотрудники водоканала на какой-то невероятной буровой установке бурили какие-то специальные норы. На стройке наша съемочная группа сразу же произвела фурор обтягивающими штанами Анжелики. Работавшие там пленные таджики, похожие на немцев под Сталинградом, по причине холодной русской весны замотанные в невероятные тряпки, побросали шанцевый инструмент и разинули рты. Но долго любоваться прелестями женской половины нашей группы им не было суждено, ибо Анжелика от холода убежала в машину. Буровую установку завели, и для вида она чем-то пожужжала. Потом мужиков с трубами попросили изобразить бурную деятельность, и они минуты две покрутили несколько гаек, после чего немедленно потребовали гонорар за съемку. Денег я им не дал и съемку завершил.
Два следующих объекта находились в чистом поле, там были длинные черные трубы, мужики в телогрейках и метель. Весна в этом году холодная. Я там тоже немного поснимал, в процессе отвечая трудящимся, когда будут готовы фотографии. Замерз там, как сука последняя.
На этом съемку объектов мы благополучно завершили, так и не увидев легендарных говноходяших суперкамер.
Аминь. И всякий прочий kal.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Три выходных на восьмое марта зря не прошли. Доделал ещё один ножег и маленькую стамеску.. Нож-косяк за страшный внешний вид получил имя "Аццкий Сотона", а стамеска имени не получила, незачем ей оно. А так же разжился у друга Фила советским накидным ключом на 19, который теперь переделываю в ложкорез. 


( Вот он, Аццкий Сотона: )

Очередное бурление говн в этих ваших интернетах: панк-группа "Восстание Пизды" исполнила одну из своих композиций в крупнейшем культовом сооружений г. Москвы. Проще говоря, несколько тупых пёзд сделали то, чего делать не стоило, и теперь хавают последствия. Оказалось, что веселый перформанс корячится вполне реальным сроком на самой настоящей зоне.
Теперь прогрессивная общественнось пишет письма патриарху с просьбами "понять и простить", а общественность православная призывает казни египетские на головы нечестивых блудниц. Чем там дело кончится - неясно.
Из происшедшего можно сделать некоторые выводы. Например, о роли и месте православия в современном обществе. Как вы думаете, отчего эти барышни не пошли петь свои песни в мечеть, например? Может, оттого, что прекрасно понимали, как велика вероятнось в процессе пения очень быстро из веселых блядей стать мертвыми блядями? Думаю, что такой вариант, как исполнение песен в мечети тупые пёзды даже не рассматривали, несмотря на свою тупость. А в храм вошли и спели, и это говорит о многом.
Так же весьма примечательна реакция граждан на это событие. Если бы тупые пёзды устроили свой дебош в супермаркете, например, были повязаны охраной и сданы ментам, никто бы и слова не сказал. Но они сделали это в православном храме, и теперь в их защиту прогрессивная общественность сочиняет письма главному попу, требуя проявить христианское милосердие и попросить ментов закрыть дело. Мне вот интересно, а если бы знаменитые боевики из Союза Православных Хоругвеносцев вломились бы в своих черных мундирах на панк-концерт и отпиздили музыкантов на сцене, как бы отреагировала прогрессивная общественность на такой перформанс? Вряд ли столь же гуманно, как в данном случае. Хотя тут мы опять возвращаемся к первому выводу обавторитете православия. А выводы печальны - любая блядь может залезть туда с грязными копытами и нагадить, а общество будет защищать паскуду.
Аминь. И всякий прочий kal.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

В день выборов пошел с утра на рынок, где мужики торгуют всякой железной поебенью. Там я выбрал себе две стамески - плоскую и уголок. А потом пошел в книжный магазин, где выбрал книгу Д. Балашова "Марфа-посадница".
Выборы удались!

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

У друга Серёги (он же Фил), 31 декабря родился сын. Назвали Михаилом. Нынче утром Михал Сергеича понесли крестить. Меня позвали крёстным. Утром в специальной двухэтажной избе за храмом собрались родители с дитями и крёстные отцы и матери. Пришёл какой-то тип гражданской наружности и стал объяснять всякие теоретические моменты таинства крещения. и религии в общем. Спросил у будущих крёстных родителей, кто знает три основных молитвы - отче наш, богородицу и символ веры. Никто все три не знал, я тоже знаю только отче наш и молитву перед началом всякого дела, или как-то так. И то только потому, что занимался рукопашкой в секции при храме и там её перед началом тренировок каждый раз читали, тут любой бы запомнил. Короче, крёстные оказались незрелыми в религиозном отношении гражданами, но их не предали анафеме и даже не выгнали ссаными тряпками из храма. Вскоре пришёл батюшка с подозрительно маленькой бородой, и все ломанулись раздевать детей на специальных столах вокруг здоровенного чана, похожего на рюмку с ножкой. Это купель была, если чё. Михал Сергеича раздели и завернули в огромное полотенце с портретом Майкла Джексона. Хорошо, что не с группой DEICIDE, могли бы и не понять. Специальная женщина-организатор, командуя, как хороший сержант, выстроила участников церемонии по ранжиру, с вопящими младенцами на руках. Младенцев было штук шесть, они соревновались, кто громче заорёт. Михал Сергеич держался молодцом, орать не собирался, таращил круглые глазёнки, а иногда корчил смешные рожицы. Я тоже корчил ему рожи и показывал язык. Таинство крещения батюшка совершил шустро, я даже не успел устать. По ходу дела он сурово шуганул чувака с фотоаппаратом, который торопясь запечатлеть процесс, бегал с фотоаппаратом чуть ли не по голове у служителя культа. Под конец Михал Сергеич, видимо притомился и обоссался прямо в портрет Майкла Джексона. Попало и на меня. Символично, например. Фил заявил потом, что по примете я должен теперь буду гулять на свадьбе у крёстного сына. Я не против, всяко лучше, чем покойный американский певец.  
Церемония крещения прошла в тёплой, дружественной обстановке. Только сразу после неё мне пришлось убегать на работу, поскольку нужно было ехать снимать какую-то очередную никому не интересную хрень. Я и убежал.